2012.12.30❤Hi,瘋子們

Hello,愛我的都是瘋子們。 (所以就沒人愛妳啊,混蛋)
一直想要打的小瘋子形象崩壞日記,一月一日才post。
因為想要他們陪我渡過新一年。
然後,還在忙,掰掰

2012.12.29
我就一神經病

我覺得現在只有朴賢植這混蛋不嫌棄我了(哭哭),其實昨天我沒有很生氣啦~
(那麼是誰一整個翻臉把食具都扔到地上去,害小笨蛋只敢用嘴吸意大利麵。)
那個,應該不會是我吧= = (整個很心虛的感覺)
其實真的沒有不開心,就一個小時,心情就好回來了啊。
(可是那一小時內,連最變態的老闆也怕怕啊。)
我就覺得沒有腦子的我只是想好好輕鬆跟大家分享我喜歡的事物而已,一點都不想這麼認真啊。
Why So Serious,對不對。
可就我的底線就是不喜歡說話有點不太禮貌或是隨意踐踏他人努力的人啊。
我說這話是沒刺的,覺得冒犯,在這說對不起。
我現在說話一整個拘謹起來= =
其實我就是個神經病,執著的東西比較奇怪。希望各位可以多包容我這白目而又容易受傷的女人。 (屁)
(朴賢植一直在旁邊附和說妳也知道自己白目啊之類的,好欠揍。)
我願意說這樣的話,就代表我其實已經沒事了。
我是很堅強的,所以斷不會因為一個人的負面留言,而停下腳步。
往後無限伸延開來的日子,也請大家一直陪我渡過了,我愛你們。
就這樣,biong❤

2012.12.29❤負面情緒會讓人疲累

本來想打一篇讓小瘋子們形象徹底崩壞的日記的(喂),想著也覺得很快樂的,嘴角也是上揚的。
可是,現在什麼興致也沒有。
你說的對,網絡是雙面刃,所以今次我覺得我受傷了。
我在此重申一次,其實本人沒有什麼腦子。
很多時候,大腦都在便秘。
在做事時只想到想讓大家分享我愛的東西,從來做事都不怎麼想後果的。
在部落格中,往後我會採取政治中立,其實本來也是。
希望不同立場的人不要在沒有腦袋的人的部落格裡玩什麼大家來找碴的遊戲。
之前我所犯的錯誤,請大家用理智並克制的態度跟我表達,我會去改善和接受。
往後的日子,請大家高抬貴手,說話多想想別人感受。
躺著的人, 說話不腰疼,我經營這部落格容易嗎。
我說話就這樣,讓你不舒服了,真的對不起。
最後從2012.12.29起,在本部落格若發現任何帶有政治色彩或誹謗性言論,恕不回覆。
生氣、或是不開心,都是很累的一件事情。
一次也嫌多,真的。

2012.12.28❤那個…混蛋

我說在那事以後,你就好像沒有胖回來了。
我說其實我很喜歡跟你走在路上的感覺,我喜歡踏你的影子。
我說雖然跟你擁抱過不下四十次,可是我還是不喜歡skinship,除了男友和家人之外。
我說事實上現在我沒有男友,可是因為你,我被誤會得都懶得去解釋了。
我說依賴你好多年了,然後很多時候不快樂都是你陪著我。
那個…混蛋,我說往後我們也就這樣吧。
再也沒有告白,沒有your wife,就這樣過。

2012.12.27❤第二人生

突然發現日記的日期穿越了,2013年,果然是笨蛋。
然後突然又開始想在2013年的時候,我會變成怎樣。
不是會不會變更笨這種回天乏力的東西,而是會不會真的捨得放下現在的工作。
我人生中只付錢去過一次演唱會,那是五月天的〔諾亞方舟〕世界巡迴香港場。
阿信說過一句話:五月天不會消失不會離開,不管你有什麼樣的夢,不管你有什麼樣的明天,不管你有什麼樣的願望,不管你想怎樣唱怎樣跳,五月天都會陪你走到你出頭的那一天。
沒有對五月天有過份的喜歡,更沒有對陳信宏有什麼過份的偏執。
願意這樣放下對演唱會的恐懼,去狠狠走進〔諾亞方舟〕,或許只是因為那與五月天該死的緣份和陳信宏的這番話。
出頭不出頭,對我來說不重要。
好吧,這話說出來連自己也騙不了。
可是,我比較愛自由,所以願意躲在台後。
看著學生不斷往前跑,然後黯然發現這條路太曲折難捱,最後幾近成功卻放棄。
羈絆數年,再與我說:不了,想要把這麼痛苦的一切都置之不顧。
反反覆覆的想著,說不心疼嗎,那就不會陪他們熬到凌晨五點,聽他們說老師我怕。
可是,不笑哭不出來,是過於冷靜嗎。
十九歲的人生,有過很多現在想起來還是想要發笑的夢想,也有過現在想起來還是後悔的事情。
兜兜轉轉,不斷掙扎,最後還是鬼打牆的一樣回到了從前跟它鬧很僵的公司。
還是天殺的做著跟從前一樣的工作,明天會是怎樣,我都很抗拒。
看著他們,想著或許明天他們會放棄離開,或許成功了。
無論怎樣,都會離開,剩我一個人在這樣再一次與另一人開始新的羈絆。
曾經的願望是什麼,好像早已褪色,想起來也很困難。
像是想跟從前一起尋夢的你們一起踏上舞台這樣的夢想,現在想起來也只是一笑置之的謊話。
當初第一次踏上舞台比賽的慌張,似乎你們就已經不在了。
如今與他人一起和唱,那樣久違的固執想要跟你們一起的想法,卻又忽然出現。
哭得無法靜止,若是有第二人生,在重生以後我想要忘掉一切。
想要重新開始,那樣的話,我再也不會唱歌。
也再也不會遇見你們和一堆瑣事,工作不會很忙,也不需再為現實與夢想掙扎。
就安然地呆著就好。

2012.12.26❤Merry Christmas

大家,聖誕快樂^^
真的有累到了,哈哈。
那個,請想想有個笑得像笨蛋一樣瞇起眼睛的女性向你們說聖誕快樂吧。
繼續工作,要死了。

2012.12.23❤人們的劣根性

同事:”小靜靜靜靜,妳那朴賢植又跑來挑逗我了啦!”
賢植:”我沒有跳鬥她,Believe Me。”
我:”= ="關。我。屁。事。”

這一個月,因為朴賢植一直走進無限鬼打牆狀態。
被告白→拒絕→冷戰→傷心→瘋掉→感動→開心,之後就是鬼打牆式地搥牆、一直想如何殺死朴賢植的一千種方法。

每天的生活一般都是這樣:
同事花痴狀呆在茶水間:”賢植,你喜歡喝什麼?”
賢植用韓語說:”麻煩請讓讓。”
聽不懂韓文的同事拿著咖啡靠在茶几,朴賢植就這樣把女同事夾在他與茶几之間拿咖啡。
老闆用手肘猛力撞了我幾下,沒有好氣地抬頭:”大哥,又幹什麼= =你是不是太閒,沒事做。”
老闆以看好戲的口氣:”妳看妳的朴賢植,又在挑逗我們的女同事了耶。”
我翻白眼ing:”關我屁事,朴賢植是誰?!”
繼續低頭做預習,埋頭寫寫寫,正眼也不看那堆神經病的傢伙。
然後花痴同事就帶著她那該死的花痴尖叫搖著我:”小靜靜,朴賢植那傢伙他喜歡我!!!!”
再度翻白眼,在心裡os:(大姐,妳想太多了,他只當妳是好姐妹。)
下一秒朴賢植就撲過來,指著我對花痴同事說:”不好意思,She is my wife。”
現實中被花痴同事以眼刀殺死了大約三千萬次,我在心裡詛咒了朴賢植四千萬次以後,這種事每天還是屢試不爽鬼打牆地出現。
我覺得我都快氣到暴斃了,有氣質的我可以說髒話嗎= =
朴賢植、花痴同事們&老闆,你們可否改改你們的劣根性… 

2012.12.20❤所謂的末日來臨前,我不願讓妳一個人

  
偶而與你說起了世界末日,我早已經忘了是什麼日期,因為想要隨遇而安。
朋友們卻在耳邊、眼前不斷提起,我壓根就沒有怕過死亡,只是總是擔心旁人。
每天每天瘋狂哭笑著,樂觀得可怕,率直嬌縱得讓人印象深刻。
可是,有時還是會感到些許的寂寞。
這一個月的回憶真的很溫暖。
當你對我說雖然你也不相信世界末日,可是在所謂的末日來臨前,你不願讓我一個人的時候,我真的覺得已經足夠了。
那時候想給你一個擁抱,在二零一二年十二月二十一日,我們一起看日出吧。
感謝,這無關愛情友情,只是因為我們其實真的曾經寂寞得相似。
 
2012.12.18❤努力想要成為誰
 
今天與一位學生上課,他問了我一個很妙的問題。
“老師,妳有否嘗試過想成為誰。”
他問我這個問題是因為我讓他唱歌的時候不要一心想成為誰。
我想了很久,然後回答了他。
“有,當然有。”
結果他又問“那個人是誰?”
我覺得大家不要期望我有什麽正經的答案還比較不會想揍我。
我說“我很努力想要成為賢妻良母。”
可是你們也知道想成為賢妻的大前提是有人願意娶我這個說話白痴又帶點毒辣的傢伙。
而成為良母也需要精子與卵子成功結合成受精卵啊,我小孩可不能像老孫是石頭爆出來的啊。
所以他也同樣強忍著想揍死我的心說“這跟我唱歌想要模仿,甚至成為那個歌手,性質並不一樣。”
我想問有什麼不同,彼此都在想些一點也不切實際的事,我的夢想甚至比他更現實。
你媽媽生你出來的時候,你就不是那帥氣到不得了的天王巨星,你只能怪基因。
但不是就不是,不管怎麼努力去模仿也不會是,你就是你。
你再努力也好,最好聽的叫法也就是李鐘賢第二,並不會是第一。
想要成功,可以參考借鑒,但一成不變就只會一事無成。
努力想要模仿,就注定失去自己個人的氣質和投入感。
經常四處游走選拔的學生們,真的需要更努力。
然後,請記得我教你們的事,麻煩請把評審當成Hello Kitty。
只要心裡毫無恐懼,那什麼都不足以動搖你的意志。
 
2012.12.15❤有點過於疲憊
 
Hi,終於又是我。
過於乖巧的生活不太適合我,卻也不喜歡一直需要打交道的生活。
有個人一直問我要不要跟他回韓國,回什麼,我就不過是個故人。
默默地生活都快有好幾年了,平淡到什麼都不在乎。
來香港做事的韓國叔叔也常問我要不要跟他回去韓國,不去,他真的會感到很可惜。
我沒有任何的回應,就看著他回去。
我一直在想當那個人回去以後,我會相當的不習慣吧。
可是,三年,無限個三年都在延展開來了。
無限個三年都悄悄地渡過了,安靜地停在原地不是挺好的嘛。
什麼都不去奢想,就緩緩地坐在這裡,用盡所有力氣去閉眼深呼吸。
你若不來,我也不去。
這樣的生活,我就已經覺得很好。
就讓身心都疲憊的我好好地歇息個好幾年吧。 
 
2012.12.08❤有什麼可以永遠殘留
 
歸去的步伐總是很慢,走到已經三年沒有踏足的地方,心裡壓抑。
遇見從前總是二十四小時待在一起的舊同學,他問大學畢業以後有什麼想做。
五年知己再見,卻變成無言以對的沉默。
有後悔過當初不和他們在一起共度兩年同窗時光,接受大學的請求成為被人說成是冷淡怪物般的大學生嗎…
不敢說沒有,當初他們擔心的事情是發生了。
可是最起碼我還沒有放棄,至少我還在發憤努力。
可是在畢業以後,我再也不會從事有關音樂的行業。
每人都會製造假象,看得清楚最重要。
對於有些事情、一些人,不抱任何期望,也是一笑置之。
對於值得愛的,會用盡力氣去守護。
對於不捨得的,會狠下心去拋棄。
誰的人生會沒有後悔與遺憾,再怎麼努力去攥緊也好,也沒有什麼可以永遠殘留。
所以說我笨也好,花費這麼多的時間於夢想裡掙扎,最後才選擇不再觸碰它。
可是誰可以一直活在夢裡,越是知道痛,就越不敢去觸摸疼痛的神經。
不要在人海裡繼續的浮沉,努力維繫著兩個完全不同種類的學系學業,為了夢想和現實的掙扎。
雖然艱苦,卻也很快樂。
今夜要去工作,BIGBANG ALIVE GALAXY TOUR IN HONG KONG見。

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